はじめに
人に頼りたいのに、迷惑をかけることが怖くて相談できない。相手からの連絡が少し遅れただけで、見捨てられるのではないかと不安になる。親しい関係を望んでいるはずなのに、距離が近づくと息苦しくなり、自分から離れてしまう。
こうした人間関係のパターンを理解する手がかりの一つが、愛着理論です。
愛着という言葉は、日常では「好きなものへの愛着」「親が子どもに抱く愛着」のように、幅広い意味で使われています。しかし、心理学における愛着は、単に相手を好きであることや、長く一緒にいることで生まれる親しみを指すものではありません。
愛着とは、苦痛や危険を感じたときに特定の人へ近づき、その人から慰めや保護を得るための仕組みです。子どもは養育者との関係のなかで、強い不安や興奮を落ち着かせる経験を重ね、やがて自分の感情を理解し、調整する力を身につけていきます。
愛着理論は、親子関係を「良い親」「悪い親」に分けるための理論ではありません。また、幼少期の愛着スタイルによって、その後の人間関係がすべて決まるという理論でもありません。
この記事では、愛着の本来の意味、乳児期の愛着スタイル、成人期の愛着分類、情動調整やメンタライゼーションとの関係、そして愛着スタイルが変化する可能性について解説します。
愛着理論とは
愛着理論は、英国の精神科医・精神分析家であったジョン・ボウルビィによって提唱されました。
ボウルビィは、子どもが養育者から引き離されたときに示す強い苦痛に注目しました。当時は、子どもが母親を求めるのは、食事を与えてくれる相手だからだという説明も有力でした。しかし、子どもが養育者を求める行動は、食事を得ることだけでは十分に説明できません。
空腹ではなくても、子どもは怖いとき、痛いとき、疲れたとき、見知らぬ場所に置かれたときに、特定の養育者を探します。そして、その人に抱かれたり、声をかけられたりすると安心します。
ボウルビィは、このように特定の養育者へ近づき、離れないようにする行動には、子どもの生存を守る役割があると考えました。幼い子どもは自分だけで危険から逃げたり、食料を確保したりできません。危険な状況で養育者へ接近する傾向を持つことは、生き延びるうえで重要だったと考えられます。
愛着理論は、精神分析の影響を受けながらも、動物行動学、発達心理学、認知心理学などの知見を取り入れて発展しました。その後、メアリー・エインズワースらによる観察研究によって、子どもが養育者との関係で示す愛着行動には、いくつかの異なるパターンがあることが明らかになりました。
愛着理論の中心にあるのが、養育者を「安全基地」として利用するという考え方です。子どもは、養育者が必要なときに守ってくれると感じられるからこそ、安心して周囲を探索できます。遊びや学習に向かうことと、養育者を求めることは反対ではありません。安心できる相手がいることが、自立して外の世界へ向かうための基盤になります。
したがって、安定した愛着とは、常に親から離れない状態ではありません。必要なときには助けを求め、安心を取り戻した後には、再び遊びや探索へ戻れることを意味します。
愛着とは、どのような感情や関係を指すのか
愛着とは、特定の相手について、主に次のように感じる関係です。
第一に、苦痛や危険を感じたときに、その人へ近づきたいと感じます。第二に、その人と離れたり、その人を失ったりすると、苦痛や不安を感じます。第三に、その人へ近づくことで、慰めや安心を得ることができます。
たとえば、小さな子どもが公園で遊んでいる場面を考えてみます。子どもは安心しているときには、親から少し離れて遊具や周囲のものを探索します。しかし、転んで痛みを感じたり、見知らぬ人に驚いたりすると、親のもとへ戻ります。親に抱かれ、声をかけられて落ち着くと、再び遊びに戻ります。
このとき、養育者には二つの役割があります。
一つは、苦痛を感じたときに戻り、保護や慰めを得るための「安全な避難所」です。もう一つは、安心を得た子どもが、そこから外の世界へ出ていくための「安全基地」です。
愛着行動は、常に同じ強さで現れるわけではありません。子どもが元気で安心しているときには、養育者から離れて遊びます。疲労、空腹、痛み、病気、見知らぬ環境などによって不安が高まると、愛着システムが活性化し、養育者へ接近しようとします。
養育者から慰めを得て安全が回復すると、愛着行動は弱まり、探索や遊びが再開されます。このように、愛着と探索は交互に働きます。
愛着は、単に相手を好きであることとも異なります。子どもは、よく遊んでくれる保育者や友人を好きになるかもしれません。しかし、苦痛なときに誰に助けを求め、誰から最も慰めを得られるかという点では、相手ごとに関係の意味が異なります。
また、愛着があることと、依存的であることも同じではありません。必要なときに助けを求められることは、むしろ自立を支えます。助けを求めても応じてもらえるという安心があるからこそ、一人で挑戦したり、失敗を恐れずに探索したりできます。
「愛着」とは子が親に対して持つ感情であり、その逆ではない
日常会話では、「親が子どもに強い愛着を持っている」と表現することがあります。しかし、愛着理論では、親子関係における子どもから養育者への愛着と、養育者から子どもへの感情や行動を区別します。
子どもは、不安や苦痛を感じたとき、自分を守り、落ち着かせてもらうために養育者へ接近します。これが愛着です。
一方、親は子どもの泣き声や表情から苦痛を察知し、近づき、抱き上げ、保護しようとします。この親側の働きは、愛着ではなく「養育」もしくは「養護」と呼ばれます。
つまり、子どもの愛着は「怖いので守ってもらいたい」という方向に働き、親の養育は「この子が苦しんでいるので守りたい」という方向に働きます。二つは互いに対応していますが、同じものではありません。エインズワースも、子どもから親へ向かう愛着と、親から子どもへ向かう養育的な結びつきを区別しています。
この区別が重要なのは、親子の役割が逆転することがあるからです。
たとえば、親が強い不安や孤独を抱え、子どもに繰り返し慰めを求める場合があります。子どもが親の機嫌を読み、親を励まし、親が不安定にならないように自分の感情を抑えることもあります。
子どもが一時的に親を気遣うこと自体は、自然な発達の一部です。しかし、子どもが継続的に親の感情を調整し、親を精神的に支える役割を担うと、自分が怖いときや悲しいときにも、親へ助けを求めにくくなります。
親を支えなければ関係を保てないと感じると、子どもの愛着システムが十分に機能できません。大人になってからも、人の世話をすることには慣れている一方で、自分が支えられることには強い抵抗を感じる場合があります。
成人のパートナー関係では、事情が少し異なります。成人同士では、一方が常に守られ、他方が常に守るわけではありません。自分が苦しいときにはパートナーを愛着対象として頼り、相手が苦しいときには自分が養育する側になります。
安定した成人の関係では、愛着を求める側と支える側が、状況に応じて柔軟に入れ替わります。
愛着関係を通して、情動調整とメンタライゼーションが育つ
情動とは、喜び、悲しみ、怒り、恐怖などの感情と、それに伴う身体反応を含む心の動きです。情動調整とは、感情を消すことではなく、その強さを受け止め、状況に合った形で表現し、必要に応じて落ち着かせる働きを指します。
乳児は、強い感情を一人で調整することができません。空腹や痛みを感じると、泣いたり、身体を緊張させたりします。養育者に抱かれ、穏やかな声を聞き、身体を温めてもらうことで、少しずつ落ち着きます。
最初は、養育者が子どもの感情を外側から調整します。これを共同調整と考えることができます。この経験が繰り返されることで、子どもは、苦痛は永遠に続くものではないこと、助けを求めれば落ち着けることを学びます。
成長すると、自分の感情を言葉で表現したり、自分で気持ちを切り替えたりする力が育ちます。ただし、一人ですべてを処理することが成熟なのではありません。大人になってからも、強い苦痛を一人だけで調整することには限界があります。人に話し、慰めや助言を得ることも、重要な情動調整の方法です。
研究でも、安定した成人愛着は、感情を過度に抑え込むことも、感情に圧倒され続けることも少ない、比較的バランスの取れた情動調整と関連しています。一方、不安定な愛着では、苦痛を小さく見せて援助を避ける方法や、苦痛を強く表現して相手の注意を維持しようとする方法が用いられやすいと考えられています。
愛着関係は、メンタライゼーションの発達とも深く関係します。
メンタライゼーションとは、自分や他者の行動を、感情、考え、願い、意図などの心の状態から理解する力です。
たとえば、子どもがおもちゃを投げたときに、「この子はわがままだ」と行動だけで決めつけるのではなく、「思いどおりにできなくて悔しかったのかもしれない」「疲れて、うまく気持ちを伝えられないのかもしれない」と、行動の背後にある心を想像します。
もちろん、養育者が子どもの心をいつも正しく理解できるわけではありません。メンタライゼーションとは、相手の心を正確に読み取る特殊な能力ではなく、「相手の心は外から完全には分からない」と認識しながら、理解しようとする姿勢です。
養育者が「怖かったのかな」「悔しかったのかな」と言葉を与えることで、子どもは、自分の身体のなかで起きている混乱が「怖さ」や「悔しさ」という感情であることを学びます。そして、自分の心を理解してもらった経験を通して、他者にも自分とは異なる心があることを理解していきます。
研究では、親のメンタライゼーション能力が、適切な養育行動や子どもの安定した愛着と関連することが示されています。
ただし、メンタライゼーション能力が高ければ、必ず安定した愛着になるという単純な関係ではありません。子どもの気質、親の精神状態、家庭内の負担、経済状況、周囲から得られる支援など、多くの要因が関係します。
それでも、子どもの行動を単なる問題行動として扱わず、その背後にある苦痛や願いを理解しようとすることは、子どもが安心して感情を表せる関係をつくるうえで重要です。
愛着を観察する「ストレンジ・シチュエーション法」とは
ストレンジ・シチュエーション法は、メアリー・エインズワースらが開発した、乳児と養育者の愛着関係を観察する方法です。一般的には、生後12～18か月頃の乳児を対象とします。
観察は、子どもにとって見慣れない部屋で行われます。部屋にはおもちゃが置かれ、子どもがどのように探索するかを観察します。その後、見知らぬ人が入室し、養育者が一時的に部屋を離れ、再び戻ってきます。
見知らぬ場所、知らない人、養育者との短い分離という、軽度のストレスを加えることで、子どもの愛着システムを活性化させます。そして、子どもが苦痛をどのように表し、養育者との再会によってどのように落ち着くかを観察します。
重要なのは、分離中に泣いたかどうかだけで分類するのではないという点です。
子どもの気質によって、もともと泣きやすい場合もあれば、新しい環境への好奇心が強く、あまり泣かない場合もあります。そのため、再会したときに養育者へ接近するか、身体的な接触を求めるか、養育者から慰めを得られるか、落ち着いた後に再び探索へ戻れるかが重視されます。
ストレンジ・シチュエーション法で示される愛着スタイルは、子どもの性格そのものではありません。原則として、特定の子どもと特定の養育者との関係において、苦痛をどのように調整しているかを示す分類です。
同じ子どもでも、母親との関係と父親との関係で異なる愛着パターンを示す可能性があります。また、一度の家庭での泣き方や、短時間の親子の様子だけから、愛着スタイルを判定することはできません。
乳児期の愛着スタイルと、養育者の特徴
ストレンジ・シチュエーション法では、乳児の愛着行動は、安定型、不安定・回避型、不安定・抵抗／アンビバレント型に分類されました。その後、従来の分類に収まりにくい行動を示す乳児について、無秩序・無方向型という分類が加えられました。
安定型
安定型の乳児は、養育者と一緒にいるときには、養育者を安全基地として利用しながら周囲を探索します。養育者がいなくなると苦痛を示すことがありますが、再会すると接近し、抱かれたり声をかけられたりすることで慰めを得ます。落ち着いた後には、再び遊びに戻ることができます。
安定型と関連する養育者は、子どものサインに比較的気づきやすく、必要に応じて応答する傾向があります。子どもが泣いたら常に即座に抱くという意味ではなく、そのとき子どもが何を必要としているかを考え、過不足の少ない対応をします。
不安定・回避型
回避型の乳児は、分離や再会の場面で、表面的には苦痛が少ないように見えることがあります。養育者が戻っても積極的に接近せず、視線をそらしたり、おもちゃに注意を向け続けたりします。
しかし、養育者を避けるからといって、苦痛を感じていないとは限りません。身体反応を調べた研究などから、外から見える行動よりも強い緊張が生じている場合があると考えられています。
養育者が子どもの接近や苦痛の表現に対して拒否的であったり、感情的な要求に応じにくかったりすると、子どもは助けを求める行動を抑える方が関係を維持しやすいと学ぶ可能性があります。
不安定・抵抗／アンビバレント型
抵抗型、またはアンビバレント型の乳児は、分離によって強い苦痛を示し、養育者が戻ると接近を求めます。しかし、抱かれても落ち着きにくく、身体を反らす、怒る、押し返すなど、接近と抵抗が同時に現れることがあります。
養育者から離れて探索することも難しく、養育者が再びいなくならないかを強く気にします。
このパターンは、養育者が応じてくれるときと応じないときの差が大きく、子どもが反応を予測しにくい場合と関連すると考えられています。子どもは愛着行動を強く表現し続けることで、養育者の注意を保とうとします。
無秩序・無方向型
無秩序・無方向型では、養育者へ近づこうとしながら急に動きを止める、後ろ向きに近づく、接近しながら顔をそむける、その場で固まるなど、まとまりにくい行動が見られます。
子どもにとって養育者は、本来、怖いときに逃げ込む相手です。しかし、その養育者が同時に恐怖の原因となっている場合には、「近づいて安心を得る」という方法と「危険から離れる」という方法が衝突します。その結果、一貫した対処方法を組み立てにくくなると考えられています。
ただし、無秩序型が認められたからといって、直ちに虐待があったと判断することはできません。養育者の未解決のトラウマや喪失、強い精神的不調、家庭内の大きなストレスなど、さまざまな要因が関連する可能性があります。
また、養育者の特徴から子どもの愛着スタイルが機械的に決まるわけではありません。養育者の敏感な応答と愛着の安定性には関連がありますが、メタ解析では、敏感な応答は重要である一方、それだけですべてを説明するものではないことが示されています。
愛着スタイルの説明を読んで、「自分の子どもは回避型だ」「自分の親はこの型の原因だ」と決めつけることは適切ではありません。正式な分類には、訓練を受けた評価者による標準化された観察が必要です。
乳児期の愛着スタイルは、成人期まで続くことが多い
愛着理論では、幼少期の経験から、「自分は助けてもらえる存在か」「人は必要なときに応じてくれるか」という予測が形成されると考えます。この予測は、内的作業モデルと呼ばれ、その後の人間関係を理解する枠組みになります。
乳児期の愛着スタイルと成人期の愛着には、一定の連続性が報告されています。
代表的な縦断研究では、1歳時にストレンジ・シチュエーション法を受けた人を約20年後に成人愛着面接で評価したところ、安定型か不安定型かという大きな区別について、72％が同じ分類でした。別の研究でも、乳児期から青年期にかけて77％の一致が報告されています。
ただし、これらは比較的小規模で、特定の地域や社会階層を対象とした研究です。「乳児期の分類を見れば、成人後の愛着を高い精度で予測できる」とまで考えることはできません。
より多くの研究を統合したメタ解析でも、愛着には乳児期から成人初期まで一定の安定性がある一方、完全に固定されてはいないことが示されています。
特に、親の離婚、死別、虐待、重い病気などの否定的な生活上の出来事は、安定型から不安定型への変化と関連することがあります。反対に、信頼できる人との出会いや、安定した生活環境などによって、不安定型から安定型へ変化することもあります。
乳児期の愛着は、その後の発達における重要な出発点ですが、それだけで成人期の人間関係を決めるわけではありません。その後の親子関係、友人関係、恋愛関係、学校や職場での経験、心理療法などが積み重なり、内的作業モデルは更新されていきます。
「続くことが多い」とは、乳児期の型がそのまま保存されるという意味ではなく、幼少期に身につけた予測や情動調整の方法が、その後の経験によって修正されながらも、一定の影響を残しやすいという意味です。
成人期の愛着スタイルの分類について
成人期の愛着について調べる方法には、大きく分けて二つの系統があります。
一つは、子ども時代の親との関係について語ってもらう成人愛着面接です。もう一つは、現在のパートナーとの関係について、質問紙で不安や回避の傾向を調べる方法です。
この二つは、どちらも愛着を扱いますが、評価しているものが異なります。そのため、分類に使われる言葉も同じではありません。
成人愛着面接による分類
成人愛着面接では、幼少期の親との関係について質問します。ただし、愛情深い家庭だったか、つらい出来事があったかという内容だけで分類するわけではありません。
過去の経験について、現在どのように考え、矛盾の少ない形で語れるかが重視されます。つらい経験があっても、その影響を理解し、まとまりを持って語れる人は、自律・安定型に分類される可能性があります。
成人愛着面接の主な分類は、自律・安定型、軽視型、とらわれ型です。さらに、喪失やトラウマに関する未解決型、全体として一つの方略に分類できない分類不能型があります。
自律・安定型では、親との関係を理想化も全面的な否定もせず、良かった面と苦しかった面の両方を比較的まとまりのある形で語れます。
軽視型では、「子ども時代のことは自分に影響していない」「親との関係は完璧だった」と強調する一方で、それを裏づける具体的な記憶が乏しかったり、語られた体験と評価が一致しなかったりします。愛着関係の重要性を小さく扱い、自立を強調する傾向があります。
乳児期の「回避型」と成人愛着面接の「軽視型」は、愛着に関する苦痛や必要性を小さく扱う点で理論的な対応があります。しかし、同じ行動を指す言葉ではありません。回避型は乳児の再会行動の分類であり、軽視型は成人の語り方や心の整理の仕方を評価した分類です。
とらわれ型では、過去の親子関係への怒り、混乱、罪悪感などに現在も強く巻き込まれています。質問に答えるうちに話が大きく広がり、現在の出来事と過去の出来事を整理して語りにくいことがあります。
未解決型は、喪失や虐待などについて語るときに、時間や因果関係についての思考が一時的にまとまりを失う状態を指します。たとえば、亡くなった人が現在も生きているかのような語りが一時的に現れることがあります。
未解決型は、自律・安定型、軽視型、とらわれ型のいずれかに追加される分類です。乳児期の無秩序・無方向型と関連はありますが、まったく同じ概念ではありません。
パートナー関係における成人愛着の分類
恋愛や夫婦関係における愛着は、本人が回答する質問紙によって評価されることが一般的です。
成人のパートナー関係では、安定型、とらわれ型または不安型、軽視・回避型、おそれ・回避型という四分類が用いられることがあります。
安定型は、相手と親密になることにも、一人で行動することにも比較的抵抗が少ない状態です。
とらわれ型または不安型は、親密さを強く求める一方、相手から十分に愛されているか、見捨てられないかという不安が強い状態です。
軽視・回避型は、自立を強く重視し、相手に頼ることや感情的に近づくことを避ける傾向があります。
おそれ・回避型では、親密な関係を望みながら、拒絶されたり傷つけられたりすることへの恐怖も強く、接近と回避の間で揺れやすくなります。
現在では、成人のパートナー愛着を四つの箱に分けるより、「愛着不安」と「愛着回避」という二つの連続した軸で捉える方法が広く用いられています。
愛着不安とは、相手に見捨てられることや、十分に愛されないことへの不安です。愛着回避とは、他者との親密さや、相手に依存することへの抵抗です。
不安と回避がともに低ければ安定型、不安が高く回避が低ければとらわれ型、回避が高く不安が低ければ軽視・回避型、両方が高ければおそれ・回避型に相当します。
「おそれ・回避型」と「未解決型」は混同されやすい用語です。しかし、おそれ・回避型は現在のパートナーとの親密さに対する不安と回避を表し、未解決型は成人愛着面接において喪失やトラウマを語る際の思考のまとまりを評価したものです。
このように、乳児期、親との関係についての成人愛着、パートナーとの成人愛着では、評価方法も分類の意味も異なります。似た名称を単純に置き換えることはできません。
愛着スタイルは固定されたものではない
愛着スタイルは、精神疾患の診断名でも、生まれつきの性格でもありません。特定の関係や状況のなかで、苦痛をどのように調整し、他者へどのように助けを求めるかという傾向を表すものです。
同じ人でも、関係によって反応が異なることがあります。親には弱さを見せられなくても、パートナーには頼れる人がいます。友人とは安定した関係を築けても、恋愛関係では見捨てられる不安が強くなる人もいます。
また、疲労、うつ病、不安症、喪失、強い生活上のストレスなどによって、一時的に愛着不安や回避が強くなることもあります。
そのため、インターネット上の簡易的な質問に答えて、「自分は回避型だから人を愛せない」「パートナーは不安型だから関係はうまくいかない」と結論づけることは適切ではありません。
愛着理論の目的は、人を四つの型に分けて評価することではありません。苦痛を感じたときに、自分がどのような予測を持ち、どのように自分を守っているかを理解することにあります。
たとえば、人に頼ることを避けている人は、「頼っても応じてもらえない」「弱さを見せると拒絶される」と予測しているかもしれません。相手からの返事を何度も確認したくなる人は、「注意を向け続けなければ、相手は離れてしまう」と感じている可能性があります。
こうした反応は、本人の欠点というより、これまでの関係のなかで身につけた適応方法かもしれません。
変化のためには、まず現在の反応を否定せず、その反応が何から自分を守ろうとしているのかを理解することが重要です。
そのうえで、信頼できる相手に小さなことから助けを求める、自分の希望を言葉にする、相手の反応をすぐに拒絶と決めつけず確認するなど、これまでとは異なる関わり方を試します。
自分の気持ちを伝えても関係が壊れなかった、失敗しても見捨てられなかった、人に頼ったら支えてもらえたという経験が重なることで、人間関係に対する予測は少しずつ修正されます。
心理療法では、現在の人間関係で繰り返されている不安や回避を、治療者と一緒に検討することがあります。治療者との関係のなかでも、迷惑をかけないように苦しさを隠したり、少し理解されなかっただけで相談をやめたくなったりすることがあります。
こうした反応を単なる治療への抵抗として否定するのではなく、本人が他者との関係で何を予測しているのかを理解する手がかりとして扱います。
メンタライゼーションを高めることも、変化を支えます。感情が強くなったときに、「自分は何を怖がっているのか」「相手の行動には、自分が考えている以外の理由もあり得るか」と考えます。
ただし、メンタライゼーションとは、相手の立場を考えて自分の苦痛を我慢することではありません。相手の心を想像すると同時に、自分の感情や必要にも注意を向けることが大切です。
乳児期の愛着は、その後の人間関係の重要な出発点になります。しかし、成人期までの人生には、多くの人との出会いや経験があります。愛着の傾向には一定の安定性がある一方、生活上の出来事や新しい関係を通して変化することも、縦断研究から示されています。
愛着スタイルを理解することは、「自分はこの型だから変われない」と確認する作業ではありません。
不安になったときに人へ近づきすぎるのか、反対に距離を取るのか。助けを求められるのか、一人で抱え込むのか。相手の心をどのように想像し、自分の感情をどのように扱っているのか。
こうしたパターンを理解することで、これまで自動的に繰り返していた反応に、別の選択肢を加えられるようになります。
安定した愛着とは、誰にも不安を感じず、いつも穏やかでいられることではありません。不安や苦痛を感じたときに、自分の状態を理解し、必要な相手へ助けを求め、慰めを得た後に再び自分の生活へ戻れることです。
その力は、子ども時代だけに完成するものではありません。安全な人間関係を経験し、自分と他者の心を理解する力を育てるなかで、大人になってからも変化していく可能性があります。